夕阳紫杉

人的内心是不是会时常变来变去的啊！我觉得我就是这样的。捉不透摸不透。伤心郁闷的时候是那样的想法。心情平静了，开心了又是另一种的想法。搞不懂我咋这么复杂。

越来越觉得他不太适合我，我也不太适合他。我的脾气不好，常常乱发脾气，而他不容许我发脾气。我一发脾气，他也来气。。你说这样的两个人如何在一起相处一辈子。我是无法想象。这样很累。虽然我可以自我调节。但我怕我到40岁，更年期时，我的脾气就没办法调节了。他还是那样。我想我早晚会得郁郁的！我不知道怎么跟他说，他老是这副德行，像个还没长大的孩子！

我真该放弃他，放弃这段感情。要不然，往后的日子，苦没事。心都伤的没地补这才是我所担心的。不知道是因为我还不懂穷人的可怕，还是别的什么。到现在我想到跟他在一起以后一定要吃苦。我真的没有犹豫。我还是决定选择他。我觉得苦没关系。只要他对我好，我觉得再苦也能是甜的。

可是，心，我这颗容易受伤的心。我经不起他的不懂呵护。女人的心总是需要男人去呵护的。我真的要好好反省自己。我不可能跟他在一起永远的抑制住自己的坏脾气。我不可能做到。而

莫名的，我突然好想结婚！

哎呦。这想法总是会时常出现。不知道是不是因为年龄的关系。以前我都不会想结婚哦。现在经常看到很可爱的小孩，就好像自己也结婚生个小可爱出来哦。

可是，结婚并不是儿戏哦。一定要慎重哦！要不然后半辈子受苦的不仅仅是自己了啊！

结婚可以没有金钱吗？

结婚可以使仅仅相爱就够了吗？

我跟他就是这样，相爱，但是却没有经济能力结婚！如果要结婚也OK。只是以后要很苦。估计要吃咸菜。生出来的娃都没的过好生活哦！而且没地方依靠，只能彼此依靠。这样的婚姻我是否接受？是否可以走进这样的婚姻生活呢？

晕死我了。什么酒店啊，还三星。居然这么多苍蝇。郁闷死我了~呆这难受死了~

可恶的苍蝇！气愤~

在还没遇见你之前，我独立能力很强！做什么事都自己一个人！

自从遇见你，我的生活里就少不了你！每天醒来第一看到的总希望是你，就算看不到你，听到你的声音也是我的期待！总是期待你的电话！就算是简单的一句“吃饭了吗？”，那样也可以让我感到很幸福！当我遇到伤心事第一个想到的就是你，虽然知道你不懂得安慰！但依旧想在你的怀抱里哭泣！当我遇到开心的事，第一个想到的依旧是你，想第一时间与你分享美丽时刻！

每当到了夜晚是我最想念你的时候，我可以不惜一切，来听你的声音入睡！记得我们刚认识的那年冬天，天气好冷。我没有手机，宿舍也没有电话，为了听你的声音，我站在路边的电话亭给你打电话，寒风刺骨的感觉我几乎察觉不到了，听着你的声音我感觉很温暖！当挂掉电话，寒风吹的我直发抖，牙齿拼命的打架！想想一站电话边2、3小时的我，回想起来感觉真有些不可思议！

生活很不容易呀！

给人打工更是不易啊！（老板说啥就做啥——没有理由就得干）

钱来的太不容易了！（一个月就那么点工资，没有多的钱）

现在这社会走每步路都需要钱！

为了生活，我收敛了自己的脾气！埋葬了自己的性格！

我姐姐要结婚了，他对象让家里人有些不满意，就因为他对象大我姐姐11岁。其实这对我来说并没什么，只要他们可以幸福就足够了。因此，我原意祝福我的姐姐！愿她永远幸福！

而我，只小姐姐两岁的我，很自然的家人会想到我未来结婚的对象了。现在他们都在告诉我，找结婚的对象的一些要点！我听到这些感觉总是那么的迷茫。我不知道自己什么时候会结婚，不知道谁会来娶我！这些我都不知道！

有的时候我总在想，我要自己一个人过一辈子！（或许这个只是我现在的想法吧）

特别不想考虑这“结婚”的问题！对我来说，很难！很迷茫……

这几天的天气一直都处在高温状态。而我的事业总处在低温状态。或许我对待事业的态度不积极的关系吧。

我不知道自己该做什么？老是呆家里。很想找份呆家里就可以工作拿薪水的工作，可又不知道怎么才会有这样的工作？一毕业就这么渺茫……我发现我常常这么渺茫的活着。